HORRORES POSTAPOCALÍPTICOS PRESENTA:

  El infalible régimen de ejercicio MCO, "Método del Comentario Original".

¿Sientes que te cuesta mucho trabajo ponerte a hacer una rutina de ejercicio? ¿Te parece aburrido? ¿Piensas que no tienes tiempo? Yo aquí te propongo el siguiente método, en cómodos lapsos que no te costarán más de cinco minutos cada uno, pero que convertirán tu día en una rutina física dinámica y efectiva, en la que además te divertirás porque se parece a aquel clásico juego de los shots de Tequila, pero saludable. La idea es la siguiente: cuando escuches o leas los siguientes comentarios, deja lo que estás haciendo y dedícale un momento al santuario de tu alma, o sea, tu cuerpo, o bien, no olvides hacer tus ejercicios más tarde si  no es pertinente. Las únicas dos reglas aquí son que si tú eres quien dice o escribe el comentario, tienes que hacer el doble de repeticiones, y que cuando trotes te tomes una selfie lanzándome un besito y me la compartas en el Face.

     


1.    Cada vez que alguien te informe que el Marqués de Sade o Anaïs Nin son mejores que 50 sombras de Gray, o te enumere varias películas eróticas que sí valen la pena: 2 saltos 

     Nota: sólo dos, porque tampoco se trata de ir como canguros por la vida o de que nos dé taquicardia.

  

     2.   Cuando alguien te revele que la C.I.A. te está espiando o está detrás de cualquier cosa mala o misteriosa que pase en el universo:  5 lagartijas.

      Nota: Si eres mexicano/a : cámbiese “C.I.A.”  por “Peña Nieto” o “Carlos Salinas”.

    3. Cuando un vegetariano te ilustre sobre cómo las plantas no sienten porque su organismo es diferente al animal: baila al ritmo de tu canción favorita.

    4.  En cada ocasión en que un conocido de dinero te cuente de forma casual los pormenores de su último viaje y cómo se encontró a una celebridad en el aeropuerto: 10 abdominales 

      Nota: si tienes muchos conocidos de dinero: 5 abdominales.  

  

   5. Cuando te abran los ojos sobre cómo Stalin posiblemente asesinó a más personas que Hitler (sí, aquello mismo que inferiste fácilmente de tu libro de la secundaria): una vuelta  a la manzana, o por tu casa, trotando. 

     Nota: Si eres mexicano/a: cuando te abran los ojos sobre cómo Benito Juárez quiso que fuéramos puente comercial para Estados Unidos, y Maximiliano de Habsburgo era benefactor de los indígenas (porque no es que venga hasta en la guía para ingresar a la UNAM): ídem.

    6.   Cuando un tipo con foto de perfil del estilo “nos faltan 43 (hombres)” o “je suis Charlie (le homme)" te llame feminazi por lamentar los feminicidios constantes alrededor del mundo (porque aparentemente los nazis se caracterizan por lamentar asesinatos hacia un sector de la sociedad): 8 torsiones.

      7. Cada vez que tus familiares te pregunten que si tienes pareja y, en caso de respuesta negativa, prosigan a aconsejarte que “te la busques ya, porque el tiempo pasa”: breve rutina de estiramientos.

     8. Cuando alguien demuestre su enorme conocimiento cinematográfico haciendo pedazos a Crepúsculo (con lo cual te enteras de que la vieron, y de que existe) y su exquisito gusto musical al insultar al tal Justin Bieber (y te queda claro que lo han escuchado con atención, mientras que tu no tenías idea de quien era): planchas laterales.

Nota: Si eres mexicano/a, cámbiese “Crepúsculo” por “Televisa”, y “Bieber” por “El Komander”. 

     9.  En esos momentos en que te topas con que las mujeres robustas son las “mujeres reales” y te das cuenta de que la gente delgada todo este tiempo ha sido ficticia, en un giro de la trama tipo The Matrix:  8 patadas y 8 puñetazos al aire, además de una flexión de espalda al estilo Keanu Reeves (con cuidadito).

    10.   Cada vez que escuches la siguiente frase: “los niños de ahora se la pasan pegados a la computadora y el teléfono, y ya no juegan, como nosotros, tan súper-saludables e ingenuos, lo hacíamos antes”, y probablemente te preguntes por qué te tocaron unos vecinitos tan chapados a la antigua, que no dejan de gritar y correr, y sientes mucho por ti que Santaclós no les haya traído una computadora: levanta los brazos a los lados y mantenlos así durante 5 minutos mientras dibujas círculos en el aire.

Es posible que termines exhausto/a, pero ya verás que te sientes mucho mejor y logras ese tono muscular soñado y bajar la pancita mucho antes de lo que pensabas, jocosamente, y casi sin darte cuenta. 

Imágenes de imagerymajestic, Sura Nualpradid, tuelekza, photostock, arztsamui y Ambro en freedigitalphotos.net